34歳、パニック障害との日々

パニック障害歴20年の既婚子なしオンナの日常を綴ったブログです

久々の発作

いつもの日課で電車に乗っていたところ…順調に乗り進めていたんだけれど、
ふと呼吸に注目が行き、息苦しさを感じるようになる。


でもこの息苦しさを感じながらフラットな気持ちで目的地まで向かえばOKなので、
そのまま放置。


でも今回はそうはいかなかった。
このままでいこう…あれ?苦しいな、どんどん苦しくなるな…
もし発作に繋がって、途中下車することになったら嫌だ。どうしよう。
(治療の一環で途中下車は苦しくてもNGになっています。
プラス、わたしの完璧主義がそうさせています…)


考えるたびに呼吸は浅く、小さくなり、心臓は高鳴り始める。
バックン、バックンと口から飛び出しそうなほどに動悸が起こり始めて、
はあ、はあ、と息をするので精一杯になってしまった。
隣に座っていた人も変に思っただろうなあ。
いきなり座ってた人が、はあはあしだすんだもん…


もう限界、今日は無理!
いやいや、治療のチャンス!降りちゃダメ!


2つの気持ちの間で揺れていた。
丁度駅に着く。今降りなければ降りるチャンスが次までない。
そう思ったら、わたしは立ち上がり降りてしまったのだ。
あれだけ降りたくなくて今まで耐えてきたのに。


悔しかった。残念だった。
でも発作が起きたこと自体は別に悪いことではない。
今回ちょっと久々でビビッてしまったのだ、きっと。


次もし発作が起こっても、わたしは降りませんように。
逃げ出しませんように。
自分の中の不安と対峙できますように。
諦めない。負けてたまるか。


天気の悪い時

天気が悪いと気持ちも凹むし、

どうも出かける気にならない。

今日は家にいて、夫や猫と過ごした。


明日はそろそろ電車に乗る練習をしなくてはだけど、雨だし、夫も休みなのでどうするか考え中。


今日は歯医者に行って、

上顎、下顎の型取りをしてきた。

とっても苦手な型取り。

息苦しくなったことがあるから。

それを先生にいったら、小さなトレーにしてくれて、思いの外楽に型を取ることが出来た…ありがたや。


インプラントのウワモノが取れたので、再作成でこんなことしてるのだ。

入れてから9年しか持たなかった。

40万くらいしたのに。


帰ってきて在宅ワークを軽くして、

歯医者にいったせいもあるのかどっと疲れが出た。


そこで今夜は筍ご飯がいいとか言い出す夫に腹が立ち、今日は何も作りたくないと言い放つ。

結局、らーめんと餃子を食べに行くことになってわたしが勝利した。

家系ラーメンはどろどろしててどうも苦手だ。

味噌ラーメンが1番好きだな。うん。


明日、明日なあ…どうしよっかなあ。

出かけるか出かけないかは明日の気分で決めよう。

夫のこと

昨日はすごく落ち込んで、たくさん泣いて長い長い夜を過ごしていた。

夫が帰ってくるのをめそめそしながら待っていた。

でも、泣いてたのがバレないように、

もちろん涙は乾かして。


帰ってきたのは0時。

私「今日はねー、なんか色々考えちゃって調子がわるかったよー」


夫「なにかんがえてたの?」


私「いつまでこんな状態が続くんだろうなって。」


夫「そんなこと考えてもしようがなくない?良くなるまで待つしかないんだから」


私「……なんでもない。いいや。」



ただ、話を聞いて欲しかった。

合理的な答えは求めてなかった。

言うことすら否定されるなら、わたしの心はもうパンクしてしまう。

死にたくなってしまう。

涙をぐっとこらえて寝室にひきこもった。

夫のことが好きだけど、たまに辛い。

こういうときどうしたらいいかわからない。


わたしたちには子供がいないし、

繫ぎ止めるものがない。


彼がわたしに愛想をつかしたら、

いつでも離婚ができるんだ。

捨てようと思ったら、いつだって。